lunes, 15 de octubre de 2012

Yo.

Muchas veces me pregunte como empezó todo .... y siempre decía cosas distintas , es mas siempre variaba en la respuesta porque nunca quería llegar a la real , y aquí estamos , esta es la verdad.la comparto con ustedes porque en esto siempre han estado ahí .

 fui cambiando cuestionándome cosas , fijándome en mis errores , marcarlos , siempre  queriendo controlar cada parte de mi , pero las cosas pasan , los amigos te fallan , el chico que quieres no teda bola  , algun pendejo te hace un comentario cruel como "sale de aqui gorda" ,me senti sola aunque en ese momento probablemente era cuando menos lo estaba , mi mente estaba totalmente descontrolada , hacerme daño amo hacerlo , soy obsesiva con cada puta cosa ! hasta con las personas  , era "sociable" y lo sigo siendo pero ya saben va entre comillas , puedo ser quien quiera en el momento adecuado para "pasarla bien" ,pero nunca me eh dado a conocer como soy , siento que eso me marca , uno cuando es pequeño es como es con la madre , pero yo no siempre teniendo algun pensamiento que ocultar , con mi mejor amiga lo mismo , simplemente no lo necesito pero, ahora me doy cuenta que eso es lo que realmente me hace sentirme sola , nunca dejo que lleguen a mi , siempre juego , como si eso no doliera , no profundisare en eso , ahora no puedo quiero.
La cosa es que todas esas cosas anteriores me llevaron a la conclusión de que no puedo controlar esas cosas .... yo quería control , y no se puede controlar los sentimientos , el cariño y mis pensamientos , no puedo . Todo esto paso justo cuando me cambie de colegio , era un día x y mi tía dijo que me compraría el uniforme la semana entrante , me encantaba ese uniforme nunca había usado falda , y me mire al espejo y me dije a mi misma ... "nunca has usado falda te veras mal" les podría mentir y decir "no se porque pensé eso" si lo se , un niño hace poco me dijo "que te paso? antes eras un palito"  y bueno ustedes mas que nadie saben toda la mierda que paso por mi mente con ese comentario, y pensé, porque  no hacer una dieta, y así estar un poco mas delgada para la compra del uniforme , como siempre no le dije a nadie ! era para mi misma , no suelo conversar cosas que en realidad me importan con nadie (esto me marca  hasta el día de hoy) y ahí empezó mi "juego" me di cuenta de que podía controlar eso ! , podía controlar lo que comía , podía controlar si mi panza estaba gigante o mas pequeña, después de  tantas mierdas inexplicables e incontrolables podía controlar algo ! me sentía bien  , poderosa , y dije bueno esto es mas fácil ! es mas fácil pensar en cuantas cosas como al día ( en ese entonces no eran calorias) o cuanto quiero bajar, que en el resto de las cosas que no puedo controlar, es fácil esto . SI MI ESTÚPIDO PENSAMIENTO. y eso es! era un juego , era fácil , yo lo controlaba ahora que pasa ? LA COMIDA otra estúpida cosa que no puedo controlar , no puedo , ni para dejar de comer ! ni para dejar de sentirme mal por cada bocado que como , comer y después llorar , subir y después cortarme , bajar y después querer mas ..... ahora eh podido superar algunas cosas y bueno eh madurado y ya no me importan las mismas cosas que antes pero aun no supero varias , pero no me rendiré.

Gracias por leer esto es super importante para mi y tengo la confianza de compartirlo con ustedes porque a pesar de todo , de que no les eh visto las caras , y que quizás jamas nos llegaremos a conocer , han estado ahí cada vez que las necesito , en algo que realmente me importa y no como con la demás gente un beso.

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20 comentarios:

  1. Te entiendo, esa sensación que da el no comer o comer poquito es inexplicable. Y esos comentarios que nos hacen sí son dolorosos, pero de una u otra manera también nos dan fuerza, no crees? ... y que bueno que no te rindas :) te escribo ya? necesito hablar con alguien ...
    besos!!

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  2. Habu mia, te comprendo perfecto, te lei todito porqe me importas cañon, no te he visto el rostro pero me has permitido abrir mi corazon y lo tocadte con tu ser Verdadero y eres genial!.,,, como tu yo sé que ahora la puta comida me controla a mi y eso tiene que H O Y parar... Usar herramientas mas alla de la comida para vivir libre. Como tu decia "es facil" dejar la comida en mi caso, dejar mas y asi ver resultados bonitos al espejo. Hoy me digo: soy hermosa por dentro y por fuera... Mi lucha x no destrozarme yo sola... Es cansado y sin fin feliz... No lo permito mas... Yo hago mi entorno y lo quiero bien lo merezco asi que empiezo conmigo amable... Intentalo, podras!!!!... Claro!!!!.... Te sigo, me sigues?... Besito

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  3. Se necesita mucho valor para realmente enfrentarse con una misma, para aceptar lo que pasó y lo que pasa por la mente de una. Y aún más para compartirlo. Realmente estoy muy orgullosa de ti, y valoro muchisimo esta confidencia que nos has hecho. Es inexplicable cuán cerca de mí las siento. =)

    Al final de cuenta, terminamos traumadas con la comida. Ella nos controla de ha ratos y otras veces, juntamos las fuerzas para ser nosotras quienes tienen el mando. Hay que mantenerse fuertes para poder encarar batalla.

    Sigue tan maravillosa, tan fuerte como has sido con la vida y ahora planta bandera. Le ganaras a la comida, le ganaras a esos sentimientos que te apabullan.

    Un beso enormee, preciosa!

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    1. Hola! Te he nominado y me encantaría que pasarás por mi blog a ver tu premio! =D

      Un beso!!!

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  4. HABU! Ya no importa el pasado, lo importante es quien eres ahora y como has ido superando poco a poco todas esas cosas. Te estas conviertiendo en alguien mucho mas madura y por eso mismo replanteate el tema de la comida y vuelve a un control, pero a un control sano, si?
    Un besito =)

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  5. Hola habu! me encanta leerte. No te voy a mentir, siento y pienso IGUAL que vos.. Nunca soy completamente sincera con nadie, ni con mis padres, mucho menos mis amigos, y "me abro más" a mi novio pero ni siquiera con el soy totalmente sincera.. es algo que me caracteriza soy así. Ni siquiera se si en algun momento de mi vida voy a un sicologo le contaría todo.. es estuúpido pero cierto en fin! A mi me encanta tener el control.. te cuento hoy estoy un poco mal porque estoy con la regla y tengo una panza enorme hacia adelante! y solo comi un pequeño omellette de jamon y queso :/ pero bueno :( Espero no engordar, te deseo mucha suerte y control SE FUERTE.

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  6. Todas empezamos de diferentes formas pero llegamos al mismo lugar, solo te puedo decir gracias por compartirlo con nosotras, me hace sentir especial. Solo espero algun dia todo mejore.

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  7. Dudo que por aquí haya alguien que no te pueda dar tu comprensión.
    El control... la verdad es que es adictivo, bueno... malo... (¿?)
    Ahora es cuando mi profesor de psicología vendría y te diría que todo es muy relativo dependiendo de la persona etc...
    Pero lo cierto es que si sientes que hay un descontrol en tu vida y sientes que no eres capad de conseguir controlarla... el tener el "absoluto" control sobre algo, aunque sea la comida te satisface mucho, MUCHISIMO.
    Y luego esa satisfacción pasa a ser felicidad y después ya no sabes como ser feliz sin ese control, te sientes atormentada y sola... porque ese control te devoro...
    Todas empezamos por distintas "razones" pero al fin y al cabo lo que nos debora es lo mismo...
    Asi que suerte preciosa!
    y mucho ánimo! =)

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  8. Yo aún sigo ferviente a esta frase' Jamás mostrarme del todo ante alguien'
    Considero que si supieran del todo "como soy" (aunque ni yo lo sé) podrían tener control sobre mí, podrían acabar conmigo. -Puede que suene exagerado, pero es lo que yo creo.

    Lo importante es, no rendirse, levantarse siempre.

    Aquí estoy habu, cuídate♥

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  9. Fui leyendote y me senti super identificada, y creo qe es comun no tener la certeza de "como y cuando" empezo todo.. Aunque en el fondo sabemos el porque..

    Es mi primera vez por aca.. Te sigo!.. Te espero por mi blog! :)

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  10. oh bonita mia, que fuerrrrrte suena todo eso, obvio que te entendemos, a cada una de nosotras nos llegaron palabrotas de diferente manera pero llegan a lo mismo :/ fuerza amiga, el cuerpo cambia siempre, pasamoa por la etapa del puto desarrollo y nos cuesta aceptar el cambio de nuestros cuerpos, pero son cosas que pasan, el metabolismo ya no es el mismo, todo cambia! aunque no queramos la naturaleza es asi, lo peor es el como controlar todas esas subidas y bajadas. uuff muchas complicaciones sobre eso, te adoro bella de mi corazon, aprende a valerte ! ok. te adoro infinitamente, un abrazo enoooorme <3

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  11. Uf, esos comentarios asquerosos dan vueltas en mi cabeza cada noche realmente no me dejan en paz, gorda, fea, cerda y muchos mas, la gente no tiene idea del daño que causan. Y si, te entendemos :( Animos, muchos!

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  12. Siempre he dicho que la madre de todos nuestros monstruos es la experiencia, yo también tuve que soportar comentarios y la mirada de decepción de mi mamá cuando llegué a casa después de un año lejos con 16 kilos de más. Yo tampoco me di cuenta cuando empezó todo, simplemente fueron una serie de momentos que me hacían sentir incómoda con migo misma. Que lindo que compartas tus experiencias, creo que todas nos sentimos identificadas contigo.
    Un abrazo, ánimooooooooooo

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  13. Te adoro bonita mia! sabes que puedes confiar en mi, te deje un premio en mi blog trata de unas preguntitas ;) te adoro , bueno , aunque no se si entras mucho al blog, (el premio esta en la fecha 4 de nov) te adoro

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  14. hola hermosa, no hagas caso al chico que te dijo gorda, xq querría ofenderte y ellos saben que eso es lo que mas puede ofendernos a las mujeres y ha ido al insulto fácil y en cuanto a lo demás yo si creo que puedes controlar los sentimientos,el cariño, los pensamientos y lo que comes! no podemos controlar que se nos muera alguien que queremos, que nos venga una desgracia en la familia, alguna enfermedad, un accidente... cosas que de pendan de los demás o de factores ajenos, pero recuerda que todo lo que dependa de ti lo puedes controlar, todo esta en tu mente, en mentalizarte y en trabajar duro en ello.. puede que te lleve un tiempo pero lo puedes lograr!

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  15. hi prin c: soy Gygy y es la primera vez que paso por tu blog
    me encon tré con esta entrada y de alguna manera me identifica (o al menos a la gygy que era.. y que trata de resurgir).. te sigo ojala estés cada día mejor. bye

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  16. Hola princesa , yo la verdad es qe creo qe no habia leido tu blog nunca pero como con la mayoria de princesas me senti identificada mas qe nada x lo del cambio del colegio , lo de gorda & lo del uniforme yo casi no uso la pollera x mis malditas piernas qe se ven super mal y me da cosa :( me siento super gorda, ademas de qe las otras chicas son hermosas, rubias o con ojos claros delgadicimas en ves de escuela para estudiar parece escuela de modelos! pero ya adelgazare y voy a ir a una agencia de modelos como siempre quice desde chica y a nadie le dije x lo gorda qe era ! ;( y cuando lo sea todos me van a admirar y si algun dia me llego a sobrepasar con el minimo nivel de mi peso se van a arrepentir x cada cosa qe me dijieron x qe sufri bulling cuando era chiquita ya qe todos me cargaban y ahora qe adelgaxe un poco ya no me cargan mas y tengo caracter .
    gracias x contarnos esto princesa :)
    suerte & pasate ♥

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  17. Hola Prin, es la primera vez que me encuentro con tu blog y la verdad que me he sentido muy identificada, a partir de ahora te sigo y te invito a pasarte por mi blog para que compartamos experiencias. Aprovecho para decirte que recientemente incorpore a mi blog un espacio para que mis lectores o quien quiera cuente su historia, ya sea de como comenzaron con la lucha contra el sobre peso o cualquier historia que quieran compartir, obviamente tu también estas invitada.

    Te espero.

    Un beso.

    www.quisieraserflaquita.blogspot.com

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  18. mucho sin pasar por aqui, princesa sabes que estamos en esto somos una comunion secreta, como una secta que le rinde culto a sus cuerpos quiza es egocentrismo no lo se pero lo que aqui importa es que somos como somos y debemos aprender a controlar este juego tratar de que no se nos salga de las manos.

    QUiza te pase a tui pero YO se realmente lo que tengo y no es presicamente un ED burcalo en internet como "TRANSTORNO BORDERLINE" puede que tambien te identifiques

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Simplemente Gracias ♥