miércoles, 10 de enero de 2018

7 años.

Hace mas de siete meses que no actualizo. Entré al blog porque no podía con mi ansiedad, estoy escribiendo con una taza de café a mi lado.  Leí los comentarios de la ultima actualización de nuevo, me dan sentimientos encontrados,  siento que son personas tan lindas que dan su apoyo a alguien en anonimato incondicionalmente y que son capaces de tener empatia, que no deberían sentirse mal con ustedes de ni una manera, pero luego me miro y veo lo hipócrita que soy, no es como si no entendiera lo que pasa cada uno de los que me escribe, me encantaría tener un contacto, un mail un celular con quien chatear, si alguna quiere comunicarse me puede dejar su mail, si alguna necesita ayuda o solo hablar, estaré ahí como han estado para mi durante todos estos años.

Me pasa que me fue bien este año en los estudios, me hace feliz. Pero este maldito vació me mata, ojala fuera un vacío de comida, pero no.  SUBÍ 20 KILOS y baje 10 en dos meses, estoy bailando aprovechando que tengo tiempo... me doy asco por comer, me desgarro cada vez que pienso que aunque adelgace jamas sera suficiente. Y pienso que realmente me ciego y que adelgazar no es la meta, ser bonita o fea ¿realmente me importa?  Aunque se que me ciego, y lo asumo, que se hace para cambiar cuando ya no quieres nada? que se hace para QUERER cambiar? 

Llevo 7 años de mi vida con esto, siete años sin decirle a nadie que es lo que realmente pasa, fui al medico una vez, y ni siquiera pude decirle la verdad a el. Me trataron de depresión de cierta forma quizás si era así y me ayudo, pero no era todo mi problema , es horrible mirar hacia atrás y saber que por mas que haces tus cosas y tratas de avanzar con tu vida el mounstro sigue en ti, lo acepto como parte de mi y lo trato de olvidar, pero en mi intimidad me acompaña. Creo que con ustedes soy la persona mas sincera, porque a pesar del anonimato se que realmente jamas me van a juzgar por sentirme así que lo entienden y me acompañan.

Recuerdo que cuando tenia 16 años y no comía nada, publicaba mis intakes todos los días, me sentía tan orgullosa de mi solo por eso,  si pudiera desear algo es devolver el tiempo y que esa niña de 16 años sin amigos no se estuviera preocupando por las calorías ni la comida, abrazarla y que dejara todo eso atrás. Pero ni siquiera me puedo abrazar, siete años de tu vida parecen mucho derrepente. 

¿Que han hecho ustedes que sientan que haya sido un progreso para sus vidas? Me gustaría conocer sus respuestas. 

Perdón por el post tan largo,  pensé que estaba bien como siempre pero no. Se que muchas ya no entran acá, y muchas de ustedes ya no son las niñas de 15 con las que solíamos hacer carreras, por lo mismo se que aparte de esto, con los años es mucho mas lo que cargan en su espalda, y solo quiero ofrecer mi ayuda a cada una de ustedes, aunque sea para desahogarse con cualquier problema que tengan, las quiero con el alma <3

habuana@hotmail.com

domingo, 7 de mayo de 2017

La gente no sabe una mierda.

Cuando veo mis redes sociales, veo gente hablar, criticar... sin saber 
Me pregunto yo cuando la gente dice que las personas con problemas hacen las cosas para llamar la atención que piensan ? 
Me gustaría pedir ayuda, pero la gente no sabe lo difícil que es, quizás ustedes si, quizás son las únicas que saben lo que es esto. Morir por dentro porque nos importan cosas que para los demás es insignificante. Aveces no poder salir porque me siento tan fea que me da asco. Tener personas que se preocupan por mi y no poder decir nada por miedo a desilusionaras miedo a ser mal agradecida. Tengo 21 años empece a los 15 y siento que nunca cumplí años, sigo teniendo 15 pero con mas responsabilidades con mas ansiedad, con mas miedo. 

Me pregunto a quien le pido ayuda? Sin pasar a llevar al resto con  mierdas. No tengo amigos. Tengo a mi novio y a mi madre y solo dios sabe lo agradecida que estoy con ellos. Pero no los quiero dañar. No quiero que mi madre se entere que denuevo colapse no quiero ir al psiquiatra denuevo. No quiero tomar medicamentos. No quiero ir a la universidad y estar en un lugar en el que me siento tan incomprendida. 

Soy afortunada, a pesar de no tener amigos ni ser bonita soy muy afortunada. Pero porque me siento tan vacia? Me odio a mi misma por caer una y otra vez. 

Me odio cada vez que como. Cada vez que colapso. 

Gracias por sus comentarios, gracias por su apoyo. Deseo de corazón que estén mejor que yo , todas son hermosas. besos. 


Mañana paso por todos sus blogs .

viernes, 28 de abril de 2017

Melancólica

Hola, hace tiempo no revisaba el blog, lo siento quiero saber de todas ustedes. 
El otro día al ingresar a leer blogs me dio mucha pena ver como las niñas daban sus numero o pedían ayuda para delgazar, me recuerdan a mi misma cuando empece acá, es un poco hipócrita pero después de tantos años sigo en esto y la verdad cansa, cansa estar bien y que esto de cierta manera me hunda un poco. Me hubiera gustado que mi yo de 14 no se hubiera sentido así nunca, aun así no niego dar ayuda a todas las demás  tengan la edad que tengan si quieren hablar acá estoy 

Entre a la universidad, todas las niñas son tan lindas y se visten tan lindo. Yo en cambio sigo con mis piernas gordas, sigo sin poder usar los jeans que quiero, sigo odiándome por no tener la voluntad que tanto anhelo. No quiero ser mal agradecida mi novio me ama, me hace sentir hermosa todos los dias aunque hay dias que odio que me diga que soy linda, porque como yo no me siento así pienso que miente que lo dice por pena :( 


Me siento mal por no tener amigos, no tengo. Quizás es porque me encierro mucho en mi mundo, no quiero que nada me haga mas daño por favor .


Intake:

Desayuno:  2 huevos revueltos ( 300kcal)  - jugo de ciruela (100 kcal ) 
Almuerzo :  Apio (36) Lechuga(8)  Beterraga (8)
Tarde: 2 Galletas (50) - Medio yogurt no descremado (89) 
Cena: - 

Total (sin cena) : 591 

Como ven aun no ceno y ya llevo 600 calorías no me gusta, necesito bajar de peso, estoy en obesidad, pase de estar raquítica a estar en obesidad , me pasa por ser poco inteligente, por descontrolarme, pero trato de tener el control. Escríbanme porfavor. 

Me da tanto miedo pesarme, pese 98 kg la ultima vez que fui a la matrona. A finales de mes me tratare de comprar una pesa. Ahora que entre a estudiar no puedo trabajar y no tengo mucho dinero.

PD: lo único bueno que puedo decir de este tiempo es que deje de cortarme, ya ni se me notan las cicatrices